«Какая-то в державе датской гниль…» (В.Шекспир, «Гамлет»)

Не отпускает ощущение, что в (не)датской державе уже не гниль, а разложение в стадии близкой к гниению.
Навскидку – просто факты за последний месяц. Просто из жизни державы.

- Вполне обычный успешный среднеклассовый человек садится в якобы современный поезд, чтобы доехать из одного благополучного города в другой и не доезжает в итоге. Потому как погиб человек в этом поезде.

- Бояре в телекамеру вещают народу про теракт, а народ смотрит в интернет, потом в телевизор и никак не может совместить это всё в головушке своей. Сдаётся ему, народу, что кривят душой бояре-то. А те сурьёзны и брови сдвинули. Ведь с народом общаются, как-никак.

- Державные государи после очередного форс-мажора могут пообещать пострадавшей публике денюжку заплатить, ну типа компенсации и расходы на похороны. А через год, года это конкретное событие уже всеми забыто (просто потому, что аналогичные события тут каждый месяц происходят) вдруг выясняется, что держава ни копеечки никому не заплатила, и люди до сих пор с похоронными конторами расплачиваются сами.

- Респектабельный молодой юрист, к тому же работник иностранной компании, может быть арестован, посажен в сизо и там же умереть, будучи формально даже не обвинённым, то есть невиновным ни в чём перед этой державою.

- А трое пьяных опричников государевых могут прилюдно на улице стольного города убить человека. И ничего им за это не будет. Двоих даже не арестовали.

- А сыновья купцов богатых могут по заграничным дорогам разъезжать на повозках стоимостью в годовой бюджет уездного городка каждая, а от заграничных опричников сбегать на самолётах частных, да откупаться залогами дорогими.

- А мусорные баки во дворе группы жилых домов провинциального города N каждые 5 минут в течение всего дня посещает бригада бомжей. На предмет найти что-то поесть, одежду или металл для сдачи. Каждая бригада состоит из двух – пяти человек возрастом от 10 до 80 лет. И каждые 5 минут – всё новые лица. И опоек среди них не так уж и много…

- А людей или газеты, которые в державе этой вора посмели вором назвать, судят судом районным, и платят они по 500 тыщ местных денег за свои слова. Это в державе такса такая. Потому как в державе – демократия плюс капитализм. И вора можно назвать вором, а убийцу – убийцей. Только за деньги. Если язык уж очень чешется – называй и плати. Но слова эти, даже сказанные в суде, сути сказанного не меняют. Поэтому вором в державе считается тот, кто украл мешок картошки с голодухи и от безнадёги, и сидеть ему в колонии пять лет. А остальные – они тут все честные и на свободе…

Простите за сумбур, граждане. Сорвалось.

А самый лучший вариант житейского «бокового зрения» знаете как называется? - Женская интуиция. (Имхо…:)))

И вот ведь что интересно. Знаете где наиболее часто я встречаю это сокращение? В специализированных форумах по электронике и цифровой технике, где иногда приходится бывать. А сидят там в основном люди молодые и продвинутые, так называемые «широкие специалисты в узкой области».
А знаете, почему меня это радует? Потому что люди эти, «ботаникообразные», которых я очень даже уважаю, интуитивно следуют прекрасному правилу – как бы хорошо я не разбирался в данном предмете, я допускаю возможность своей ошибки и то, что кто-то другой разбирается в этом лучше.

А ещё появился русифицированный вариант расшифровки имхо - Имею Мнение Хрен Оспоришь. И знаете, где чаще всего встречается этот хамообразный клон? Совершенно верно, в жуже, к сожалению...

Кстати, я уже писал в одном фото-отчёте ( http://goretzoncloud.livejournal.com/5985.html ), что веду жизнь географически замкнутую, практически в пределах одного городского района. Посему когда выбираюсь в иные края города, бываю сильно удивлён переменам. Вот, например, очередной монстр вырос на одной из улиц города.

Это будет честный рассказ. Документальный. Этакий санпросвет изнутри.
Наверное, он будет интересен курящим и тем некурящим, чьи дети находятся в опасном возрасте. А также тем, кто вроде и не курит вовсе, а просто балуется («Да ты что, я ж так просто, релаксировать, под кофеёк или коньячок…»).

Пост мой от 20 октября про курилку и жужу (http://goretzoncloud.livejournal.com/22477.html) вызвал у некоторых френдо-товарищей интерес к курению, ощущениям и практике удачного расставания.
А ещё от уважаемого Вениаминыча я с удивлением узнал, что в мировой литературе отсутствует описание ощущений курильщика - неужели так? (Хотя, верить ему можно, он написал не одну книжку, а прочитал – так вообще немерянно).

Выполняю обещание и пробую честно препарировать свою личную историю. А раз препарировать – значит, анатомия. И тушку эту будем разделывать по всем правилам – разрежем, посмотрим что внутри, всё поймём и снова зашьём… :)

( Тыкни сюда. Много букаффф. Подумай, а оно тебе надо? )

Рок-музон за 40 с небольшим лет своего существования родил невероятное море музыкальных композиций.
Но среди них есть десяток – другой – третий, которые является абсолютной нетленкой, «музыкой на все времена», как для пущей красоты их окрестили журналисты. Естественно, у каждого меломана есть свой подобный список.
Эта музыка – это… ну прямо… ну нет слов… То ж музыка, её слушать надо…

Кстати, по ходу – лингвистическая заметка. В свои молодые годики, во времена тотального дефицита, приходилось иногда тусоваться на пластиночно – дисковых рынках, или «тучах», как они тогда назывались (от слова «толкучка»). Так вот, среди тамошних музыкальных барыг подобного рода нетленка обозначалась двумя определениями:
1) «Сними с себя всё и отдай – лишь бы послушать»
2) «Когда умру – этот дисочек положите мне в гроб, чтобы рядышком…»

В моём личном списке первую десятку никогда не покинет «Лестница в небо» Led Zeppelin. Вот как первый раз услышал – шибануло молоточком по голове, так с тех пор шишка эта и не прошла. И всякий раз в подсознании увиденную где-нибудь лестницу пытаюсь примерить на предмет зрительной иллюстрации с этому песняку.

Пока наиболее близко подошла вот эта, снятая на туретчине два месяца назад.



А вот эту лестницу я снял сегодня утром по пути на работу.
В каком-то смысле она тоже в небо. Только в другое.
В отмороженное небо, которое предстоит наблюдать ещё не один месяц.
И хозяева этой лестницы будут наблюдать его (если будут) через эти неизменные решётки на окнах.
От названия группы здесь остался только серый свинец, правда слегка смягчённый свежим снегом.
О как сказал, блин… :)))

Помните 90-е годы в России? Приватизация, большой «хапок», время волков. Становление капитализма, как ласково потом отштамповали всё это политологи. Новости практически ежедневно докладывали об очередном взорванном мерседесе, расстрелянном у подъезда директоре ТОО или гранате, закинутой в окно квартиры. Время появления в стране профессии телохранителя, чаще в народе именуемого костоломом из-за выражения лица и габаритов фигуры.

(Заметка на полях, кстати, просто вспомнил вдруг. В те времена среди «нормальных пацанов» количество личных бодигардов было мерилом статуса. Две штуки, как правило, считалась нормальным вариантом. Рекорд, который я наблюдал, был у одного олигарха местного розлива, владельца заводов, рынков и мясокомбинатов. Я как-то вместе с ним летел одним рейсом. Прямо к дверям аэровокзала, под «кирпич», круто подрулили три чёрных «галентвагена». Вышли четыре качка в костюмах, правая рука под левой полой пиджака, всё как положено, осмотрелись и заняли круговую оборону. Потом выскочили ещё четверо таких же и встали плотным кольцом, и уже только после этого сам "хозяин" проскользнул внутрь этого кольца. В такой рекогносцировке процессия проследовала внутрь аэропорта к стойке регистрации... :)

Прошло несколько лет, всё как-то утряслось, слабых перебили, сильные заматерели, на улице и в теленовостях стало тихо и спокойно. И так продолжалось до нынешнего года.

А в этом году я смотрю на происходящее и не могу избавиться от дежавю. Практически еженедельно - те же картинки со стрельбой, что и в 90-х. И что удивляет, так это какой-то пофигзм в отношении к происходящему, пипл не обсуждает, даже комментарии в новостях какие-то вялые. Видимо, публика не въезжает пока в происходящее. Или не может понять. Скорее, второе. Я, если честно, тоже пока не могу разобраться в механизме и логике событий.

А к чему это я, собственно? А вот к чему. Когда идёт война - всё худо-бедно ясно. Есть линия фронта, там опасно, там взрывы и стрельба, и есть тыл, там спокойнее. Но когда война идёт вокруг всех нас и явно выраженной линии фронта нет, опасно становится везде. И приходится помнить про пулю-дуру и прислушиваться к её посвисту.

Лично меня этаким дыханием обдало пару раз. Первый - тогда, в 90-х. В примыкающей углом к нашему дому соседней одноподъездной многоэтажке жил бывший заводской комсомольский секретарь. Как-то внезапно и неожиданно он стал владельцем приличного металлургического завода, чем, видимо, сильно кого-то огорчил. Обиженный скрывать свои эмоции не стал и рванул примерно около пуда тротила. Но не под дверью комсомольца, а на межэтажной переходной лоджии - ну так, типа припугнуть. Случилось это часов в 6 утра. Стёкла в моей квартире уцелели, но мысль про апокалипсис навестила.

Второй раз это случилось в этом году, два месяца назад, в середине сентября (я был отлучён от инета, поэтому по горячим следам не писал). Часов в 5 утра рвануло, правда, гораздо слабее, чем в первый раз, но первый залп тут же вспомнился. Утром вышел и увидел источник. Метрах в 100 от дома, на противоположной стороне улицы подорвали мало юзанную «девятку».
Судя по модели машинки что-то не поделили шестёрки районного масштаба.
Что это - "поколение некст" выросло? Или "Иногда они возвращаются"?



P.S.
Вчера наш молодой президент обнародовал своё решение насчёт нового местного губернатора. Легендарному дедушке Росселю, восседавшему аж с 95-го года, неожиданно не пропёрло, и через пару недель он уступит стульчик молодому московскому варягу.
Что-то мне подсказывает, что частота ночных взрывов и стрельбы от этого только возрастёт...
 

Мне кажется, что слоган «два в одном» - одна из самых сильных маркетинговых находок на российском рынке рекламы за последний десяток лет. И дело совсем не в смысле, дело в принципе «впаривания» товара.

Со смыслом как раз всё ясно. Нас окружает куча вещей с двойным и более способами использования. Примеры? Да сколь угодно. Щётка для одежды, с одной стороны которой щетина для ткани, а с другой – резиновая рифлёнка для замши. Складной ножик с кучей разнообразных лезвий и приспособлений, который во всём мире называется «армейским», а у нас почему-то «перочинным». Небольшая элегантная сумка со вшитой молнией по периметру дна, при расстёгивании которой сумочка превращается в необъятного размера дорожный баул.
Таких многофункциональных вещей очень много среди армейской и туристической экипировки, среди различных инструментов, а уж среди разного рода электроники – вообще не счесть. Ну, например, мобильный телефон без встроенной фотокамеры найти уже сложно. Надо, не надо – не важно, раз производитель решил – будь мил заплати за этот наворот, и никого не волнует – нужен он тебе или нет.

Хорошая вещь с дополнительным функционалом в особой рекламе не нуждаются. Как правило, такая вещь – это гордость инженерно-конструкторско-производственной мысли, и такой товар продаёт сам себя.

А вот слоган «два в одном»… Помните, как он появился? «Шампунь и кондиционер в одном флаконе». До его появления вы покупали шампунь, мыли голову и получали удовольствие от содеянного. А теперь? Теперь вам тактично намекнули на вашу дремучесть в вопросах головомойки. Оказывается, тупо моются одним шампунем только лохи. А продвинутые потребители после шампуня пользуются неким кондиционером. Но не тем, который на стене и от пульта включается, а жидким таким, его на голову поливают. И, значится, производитель этот парфюмерный взял да и придумал, что это всё можно в одну бутылочку слить. То есть для тебя, как для потребителя – полное благолепие. Ты экономишь целое бутылко-место в своей маленькой ванной, да ещё получаешь некий мифический кондиционер, да и переплачиваешь за всё это не так уж и много. А чтобы тебе, дремучему потребителю, это всё втемяшить в голову и придумали маркетологи этот волшебный слоган – «два в одном».
И пошёл он гулять по Рассее - матушке, всплывая где надо и где не надо, причём во втором случае чаще.

К чему это я, казалось бы? А вот к чему. Совершенно неожиданно для себя открыл интереснейшую шнягу, которая как раз из серии два-в-одном, но при этом её никто так не рекламирует, хотя могли бы на законном основании.



Этот сувенир мне привезли из Иордании, с берега Мёртвого моря. Мыло с люфой. То бишь внутри – мочалка. Офигенная шняга.
Не только моет, но ещё обалденно пахнет, снимает неживую кожу и слегка смазывает оставшуюся.
Жаль, что у нас такое не продают. Мне кажется, товар имел бы успех. Даже без назойливой рекламы «два в одном» на всех каналах телеящика...
 

«…Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…» («Наутилус Помпилиус»)

Исходные данные.
Как известно, процесс познания состоит минимум из двух стадий – анализ и синтез.
Также очевидно, что в последние десятилетия происходит стремительная миниатюризация всего, что нас окружает.
И отсюда возникает вопрос – интересно, а как познают мир головы нынешних детей и к чему это приведёт?

Поясняю. (Естественно, на примере мальчиков, поскольку сам таковым когда-то был… :)
Когда мы были маленькими, нас страшно интересовало - как устроена и работает та или иная штуковина.
Ну вот, например, игрушечный пистолет, который громко трещит, и при этом из ствола его изрыгается страшный сноп искр. В руки берётся отвёртка или нож и эта игрушка разбирается. Оказывается, там всё так интересно… Вот от курка идёт длинненькая такая палочка вон к тому колёсику, которое возле конца ствола. А там стоит такой столбик (пацаны сказали, что называется он «кремень»), колёсико по нему крутится, и получаются искры. Кстати, ежели это колёсико вынуть и чиркануть им по асфальту, то искр не получается. А ежели вынуть столбик и им чиркануть – то получаются… О как, интересно… А ещё за это колёсико цепляются другие колёсики, все в зазубринках, и к последнему такая пластиночка, и от неё-то этот треск и идёт, оказывается…
Умные родители не особенно ругали таких «разбирательных» детей. Умные родители покупали им «Детский конструктор № 1», состоящий из множества алюминиевых реечек разной длины с дырочками, уголков, пластинок, колёсиков, осей и кучей винтиков и гаечек. С помощью такого конструктора можно было воссоздавать то, что ты когда-то из любопытства расковыривал. И круг познания замыкался.
Или вот несколькими годами позже, родительский проигрыватель для грампластинок. Как-то вдруг он перестал «тянуть»,  пластинка стала крутиться слишком медленно, при этом певица стала петь басом. Прекрасный повод в отсутствие родителей залезть внутрь и посмотреть, как оно всё там. И понять, как оно работает, видеть, как крутится электромотор, а на оси шкив, и ремешок передаёт вращение на другой шкив, и там их целый набор разного диаметра… А если покрутить рукой, то понимаешь, что чем быстрее крутится диск, тем быстрее не только темп музыки, но и высота звука. О как… И вдруг догадываешься, что вот если взять аптечную резинку и надеть вот на это колёсико, которое к самому диску с пластинкой примыкает, то они будут хорошо касаться друг друга и пластинка перестанет «заедать». Здесь уже цепочка «анализ – синтез» продолжается проверкой на практике и генерацией нового решения…

К чему это я? Вот к чему – про возможность понимания этого мира «поколением Next». У современного пацана лет десяти – МР-3 плеер размером со спичечный коробок и толщиной 5 мм. Ежели плеер вдруг перестаёт играть и парень захочет залезть внутрь, он увидит махонькую печатную плату с паутинкой микроскопических дорожек и с десятком еле заметных припаянных каких-то фитюлек, к тому же залитых смолой. Понять, как всё это работает и откуда, собственно музыка – ну вообще невозможно. Вот и остаётся тупо один выход – заменить батарейку. Иных вариантов пацану не оставлено.
Или всемирная «Lego»-лизация, эта мировая монополия конструкторской мысли... По сути Lego позволяет имитировать только внешнюю форму, но отнюдь не познать внутреннее содержание конструкции и тем более принцип её работы…

Вот и посещает такая грустно–ворчливая мысль – а как это «поколение заменителей батареек» познаёт суть внутреннего устройства всего того изобилия, что нас сейчас окружает?
Или для поколения потребителей это нафиг не нужно?
Или вот тот кусочек мозга, который «разбиралка-понималка» - может, это уже атавизм и пора ему атрофироваться?

P.S. Немного о другом, но в целом – о том же.
Родители моего поколения во время войны были маленькими детьми. Голод, смерть, разруха, нищета. Игрушки для детей были, но самодельные. Для девочек – пучок соломы, расщеплённый и перевязанный в нескольких местах бечёвкой. Так обозначались голова, туловище, руки и ноги куклы. Для мальчиков – простой деревянный брусок с выпилами для обозначенная контура грузовика.
Современные игрушки детализированы так, что дальше некуда. Возьмите ту же Барби или копию автомобильчика масштаба 1:43.
Мне думается, что чем выше абстрактность игрушки, тем больше возможности для детской фантазии и развития воображения. Соломенную куклу можно представить кем угодно, хоть дояркой, хоть королевой. Представить Барби укладчицей шпал невозможно.
Следует ли из этого, что современная игрушечная индустрия губит в детях способности к развитию творческих способностей и анализу окружающего мира?
С одной стороны – вроде как и нет совсем даже… С другой стороны, из поколения родителей получилось огромное количество талантов в литературе и кинематографе, а вот последние лет 20-30… Людей стало больше, а талантов меньше, то есть процент упал вроде как.
Может, отчасти причина в том, о чём попытался рассказать, и «поколение заменителей батареек» уже здесь?
 

Нет, ну вот я понимаю, например, когда один человек заболел, чихнул на другого, тот чихнул на третьего, и так возникает эпидемия гриппа. Супермодная нынче тема, да.

Но вот когда один человек, пытаясь казаться гораздо умнее и эрудированнее, чем есть на самом деле, применил в разговоре какое-нибудь экзотическое слово. Как правило, совершенно не к месту и не по назначению, потому как в словарь-то он не заглядывал. А люди вокруг, вместо того, что бы просто не заметить и тактично промолчать, наоборот - подхватывают такое словечко и распространяют среди других. Так возникает эпидемия лингвистического идиотизма.

Проходит она волнами, сейчас я отмечаю распространение "ингового" штамма.
Нет, ну скажите пожалуйста, почему:
"банкинг" вместо "обратиться в банк",
"клининг" вместо "чистка" или "приброка",
"контроллинг" вместо "проверка", "контроль", "ревизия".

Но более всего в последнее время меня почему-то бесит повсеместная победа слова "озвучить".
Применяющие его давно забыли, что озвучить можно только то, что раньше не имело звука. Например, фильм.
Но сейчас же повсеместно и поголовно перестали просто говорить, сейчас, блин, все "озвучивают"...
И какой-нибудь менеджер среднего звена - он на самом-то деле, оказывается, не вешает тебе лапшу на уши, не парит твой мозг, не несёт пургу.
Сейчас это он "озвучивает свою позицию"...
И даже в магазине вместо короткого и ёмкого «почём?» теперь просят «озвучить цену».

Как говорила моя бабушка: "Простихосподя - матькаться грех, а то бы..."
Или один я, что ли, такой нежноухий попался...

Ночью у фотоаппарата от недостатка света возникают некие галлюцинации.
Ну, например,  как у человека от недостатка кислорода.
Или, если человеку принять добрую дозу алкоголя, то он тоже может определённые глюки словить.

А если человека после этой самой дозы, да с фотоаппаратом загрузить в автомобиль и повезти в ночь, то наутро на фотеговской карте памяти можно увидеть вот такое например.
Имхо, на трезвую голову - что-то в этом есть… :)

- Папа, у меня серьёзный вопрос.

- Валяй.

- Почему ты против, чтобы я встречался с Маней?

- Потому что она не похожа на проститутку.

- Что???

- Я ответил. Ты не понял. Опять разжевать?

- Ну да, объясни, пожалуйста…

- Маня не похоже на проститутку. Если бы она была нужна тебе для слива избытка гормонов – без проблем, это твоё личное дело, хотя мог бы найти и что-нибудь поприличнее. Но! Дело в том, что Маня похожа на девочку, которая сильно не против выйти за тебя замуж. А вот в этом качестве она меня уже не устраивает.

- Но папа… Я ведь и сам уже думаю об этом… То есть, я хочу сказать, что я, наверное, и сам хотел бы жениться на Мане…

- Ты меня расстраиваешь. Второй раз за сегодня.

- Чем, папа?

- Своим инфантилизмом. Тебе двадцать три, а ведёшь себя как тринадцатилетний. Я ввожу тебя в свой бизнес, ты у меня единственный наследник. Соберись. Осознай важность всего этого. Думай, в конце концов. Чаще думай, это полезно для мозга.

- Но папа… Чем тебя не устраивает Маня? Она такая милая…

- Брось жевать сопли. Я разговариваю с тобой как с партнёром, причём самым надёжным. Будь любезен отвечать тем же. Маня меня не устраивает всем - лицом, фигурой, манерами. И ещё своими родителями.

- Папа, ну что ты всё в одну кучу? Не понимаю…

- Хорошо. Продолжаю разжёвывать. Ты знаком с финансовым состоянием нашей фирмы. Ты видишь наши возможности. Если ты серьёзно захочешь создать семью, я смогу помочь и вывести часть денег из оборота, но только на уровне необходимого разумного минимума для твоей молодой семьи. Это квартира (только двушка, не больше, но в нашем квартале) и нормальная машина, но только одна на семью. Это всё. Далее. В принципе существующий доход позволит тебе содержать неработающую жену. Но специфика именно нашего бизнеса предъявляет определённые требования к твоей супруге. Ты видел в телевизоре французского президента? Ты видел его жену? Вот тебе пример, какую спутницу нужно иметь, которая исключительно своей внешностью и манерами на тебя же и работает, обеспечивая хорошими связями, которые прямо сами идут в руки... Но где Карла Бруни и где твоя Маня? Как говорится – «почувствуйте разницу».

- Папа, но разве моя будущая жена не может быть просто домохозяйкой? Готовить, прибираться, детей растить в будущем.

- Бли-и-ин, простихосподя… Такое ощущение, что я разговариваю вот с этими тарелками и вилками… Ау, сын мой, кровинушка моя, так сказать, ты здесь? Так, давай ещё раз – сосредоточься и послушай… Итак, начнём от печки. Твоему отцу удалось на ровном месте, буквально с нуля создать крепкий бизнес. На это ушло 17 лет. Твой отец за эти годы вырос от простого инженера до серьёзного бизнесмена, имеющего определённый вес и авторитет. И немалый, если честно. Я не вечен, да и последняя диагностика настораживает, пора готовить себе смену. И вполне понятно, что я хочу это передать своему сыну. Так получилось, что у меня нет больше детей, и ты, дорогой мой – единственный наследник, как ни крути. Поэтому я уже несколько лет исподволь подводил тебя к этому. Ты закончил именно тот университет, который я рекомендовал. Я постоянно дома рассказываю о своих делах, проблемах и планах. Я пытаюсь сделать так, чтобы ты жил в том мире, который построил я, и, собственно, по большому счёту, строил его для тебя – больше-то не для кого… Далее. У нашего бизнеса есть особенность. Это – медийный бизнес, и он предполагает ведение определённой светской жизни, иначе ты тупо выпадешь из обоймы. А вся эта тусовка имеет свои жёсткие правила, не нами писанные. И всякие там костюмчики, часики, мерседесики и иже с ними – это не глупая игра в тщеславие, как считает публика, почитывая жёлтые газетки и глядя в жёлтенький телевизор. Это – жесткие правила игры в нашем бизнесе. Сын, дорогой, контрольный вопрос – до этого места тебе всё понятно?

- Да, папа, ты мне об этом, в общем-то, уже говорил, и не раз…

- Отлично, что хоть память тебе нормальная с генами досталось… Правда, остального как-то не густо… Ну так вот. Исходя из всего, что я тебе сказал, жена – это тоже жёсткое правило игры, если угодно. Достойная, красивая и умная супруга в нашей бизнес-тусовке – это твой рейтинг, твоё реноме. Вот так вот, мой дорогой… А твоя Маня – это, извини, всё равно что на деловые переговоры на «Запорожце» подъехать…

- Папа… Послушай меня… Ты же умный человек… Ты видишь, что я – это совсем не то же самое, что ты… Ты у нас умный, сильный, борец, лидер и всё такое… Я же у тебя в этом смысле – что называется «в семье не без урода»… Ну не моё это, папа! Ну не могу я, ничего у меня не получается, всё приходится делать поперёк своим желаниям и возможностям… Папа, ну не приспособлен я для бизнеса, ну как ты не видишь? Ну разве не может так быть, а? И жена твоего Саркози – ну как ты не понимаешь, что такие женщины мужчин вроде меня просто не замечают? Я для таких женщин не существую, видимо, у меня это на лице написано… А Маня… Она такая хорошая… Она похожа не меня чем-то… И, видимо, мы любим друг друга…

- Стоп, опять сопли сплошные. И что ты предлагаешь?

- Папа, отпусти меня… Отпусти меня от себя…

- Ну да, ага, и вы начнёте с Маней жизнь с чистого листа… И уедете куда-нибудь в Сибирь, в маленький такой городок… И ты будешь работать дворником за 7 тысяч рублей в месяц, а жить вы будете в маленькой комнатке в полусгнившем бараке местного ЖЭКа, с двадцатью соседями-алкашами… А Маня будет ждать тебя у люльки с ребёночком, и вы будете смотреть в маленькое грязное окошечко сквозь иней на огромную луну и будете мечтать о будущем…

- Папа, твоё ехидство… Конечно не так… Хотя… То, что ты сейчас нарисовал – это гораздо ближе моей душе, чем этот ресторан, в котором мы сейчас сидим, да и вся наша жизнь, которой я живу…

-  Всё. Стоп. Мне это надоело. Совещание закрыто. Объявляю своё решение. Я понял, что пришло время моему сыну жениться. Решение проблемы беру на себя. В принципе есть один вариант, но предварительно нужно решить пару вопросов с отцом невесты.  Свадьба состоится ровно через три месяца. Через четыре месяца, если ты помнишь, состоится самая главная для нашего рынка ежегодная выставка. Туда мы едем втроём – я, ты и твоя жена. Я представлю вас всем нашим партнёрам. На полную ассимиляцию в бизнес твоей супруге, в отличие от тебя, отвожу шесть месяцев. Насколько я знаю эту девочку, ей будет достаточно. Ты всё понял?

- Да, папа…

- Напоследок слушай сюда, сын мой. Эту тему я закрываю окончательно. Не для того я прожил жизнь, чтобы под старость пришёл матрос с ружьём или чиновник с авторучкой и нахаляву всё отгребли. У меня есть сын, и он со своей женой достойно продолжит дело отца. Мы на одной подводной лодке, и выхода иного нет – ни у отца, ни у сына. Всё. Точка. Ты понял?

- Да, папа…

Ночью шёл снег. И это – хорошо, потому как давно пора.
Снег лёг на сухую землю – и это плохо. Потому как мичуринцы говорят, что осенью земля должна быть обильно пролита дождями, а потом уже укрыта снегом. В противном случае корни промёрзнут и в следующем году много чего не вырастет.

Вообще небесная канцелярия стала работать отвратительно. Причём повсеместно. По ящику показывают тёплую Европу со снегом в сентябре. А на суровом Урале весь октябрь солнце лупило со всей дури и «осень золотая» звездила до неприличия.

Может, всеобщий юнисекс своими длинными руками дотянулся уже и до погоды на Земле?

А это – Ёбург сегодня, в 8:30 утра. Снял по дороге на работу.




 

Одна из моих любимых притч.

Бедный крестьянин в отчаянии взмолился:
- Хосподя, так тяжко, не могу я больше… Домишко совсем маленький, детей полно, галдят без умолку, жена кричит, тёща причитает, все друг об друга спотыкаются. Сил моих нет больше, помоги…
Голос сверху:
-Заведи козу.
Удивился мужик, но козу прикупил. (Справка: раньше всю скотину держали в доме).
Проходит неделя. Голос сверху:
- Мужик, ну как ты там?
- Хосподя, так ведь теперь-то совсем житья нет! Места в доме совсем не стало, дети орут, жена кричит, тёща завывает, да теперь ещё дура-коза блеет без умолку! В общем, решил я на себя руки наложить…
- Мужик, продай козу.
Снова удивился мужик, но козу продал. И на следующий день воскликнул:
- Хосподя, спасибо тебе за труды твои, ибо так свободно и тихо стало, что оставил я мысль свою дурную и буду счастлив и дальше жить в моём прекрасном доме…

К чему это я? Это я про уральскую погоду. Она, как известно, непроста и порой непредсказуема.
В прошедшую субботу, например, случился очередной катаклизм, и температура за сутки с небольшим упала градусов на 16-17.
В итоге вчера утром было минус 10 с приличным ветром, плюс земля, покрытая равномерным слоем льда. И хоть я и выполнил свой собственный приказ самому себе о переходе на зимнюю форму одежды, но, тем не менее, было дюже мерзко и неуютно.
Сегодня утром – минус 5, и ветра нет совсем (лёд на тротуарах, правда, остался). И ведь совсем иной коленкор, господа! Очень даже комфортно и способствует приятной утренней прогулке.

Много ли нам, уральцам, надо? Впрочем, как и всем остальным – избавиться от козы – и будет оно нам – щазззтье…
 

Имя Фёкла она получила от экзальтированной мамаши. В 50-х годах прошлого века такое имя было просто нонсенсом. Стандартом считалось назвать девочку Светой, Наташей, Галей или иным из обоймы в десяток нормальных советских имён. Ещё какая-нибудь отщепенка – интеллигентка могла назвать дочь как-то вроде «Жанна», но это был несомненно вызов. Такое имя звучало откровенно не советским, а носительница изначально считалась выскочкой.

Ну, а "Фёкла"… Это имя было из совсем недавнего, ещё незабытого прошлого. Ещё лет 30 - 40 назад таких Фёкл было полно в деревнях, поэтому подсознательно имя это ассоциировалось с вечной грязью, телогрейкой-ватником и генетической забитостью. Поэтому взрослые, услышав имя девочки, ухмылялись или кривились, в открытую или украдкой. Девочка с таким именем для большинства взрослых автоматически попадала в категорию плебеев, черни. Дети моментально впитывали от взрослых эту реакцию и переносили её на новенькую девочку. Такое случилось и в детском садике, и во дворе, а потом и в школе.

При всём этом Фёкла оказалась девочкой умненькой не по годам, быстро поняла какую-то свою ущербность и приняла условия игры. Вела себя тихо, разговаривала тихо, одевалась скромно и неброско, и вообще, всем своим обликом как бы извинялась за своё присутствие вот тут среди вас всех.

Так тихо - незаметно и прожила она свою жизнь. Замуж вышла, сына родила, университет кончила, работала в одном институте, потом муж бросил, потом сын ушёл в армию и решил не возвращаться. И осталась она вновь одна, при этом ещё не дожив до возраста «ягодка опять».

А тут как-то в связи со всякими перестройками и развалом института понадобилось ей устроиться на новую работу. Пришла она в одну новорусскую фирму на собеседование к начальнику отдела кадров.

Кадровик был парень с головой, видный и пока холостой. Молод, чуть за тридцатник, и уже из другого поколения. То есть слушал иную музыку, читал иные книжки и смотрел другое ТВ. А в то время в теле-ящике только появилась новая ведущая по имени Фёкла – обаятельная и умная, что в общем-то редкость среди экранных персонажей. (Кстати, кадровик только тогда впервые и услышал это новое для себя имя). И был он от этой ведущей в восторге, не пропускал её эфиры. В принципе, неосознанно, где-то в глубине он решил, что вот именно что-то подобное ему бы и хотелось видеть в качестве жены.

Когда кадровик прочитал в резюме имя «Фёкла», он изрядно удивился и искренне, с особым вниманием стал разглядывать и слушать посетительницу. Слово за слово, но в итоге формальное собеседование превысило все мыслимые рамки и продолжалось три часа. Разговор, построенный им, был вольным, обо всём на свете, при этом лёгким и неформальным. Между тем кадровик увидел, что за внешней маской серой мышки без каких-либо претензий на самом-то деле имеет место быть умная и очень достойная женщина, эрудированный и классный специалист. Рядовой вакансии в конторе в тот момент не было. Но кадровик быстро переговорил с генеральным и под свою ответственность принял её на должность зама начальника отдела. (Хотя вообще-то по корпоративным правилам на такую должность полагалось выдвигать только из своих).

Фёкла своего благодетеля не подвела, как-то очень удачно вошла в коллектив, и уже через полгода оказалась в ситуации комфортной для себя, но редкой для руководителя – ей были довольны как подчинённые, так большие боссы конторы.

Параллельно кадровик оказывал ей всё больше и больше внимания, потом начались прямо-таки ухаживания, любовь-морковь и все дела. Фёкле он безусловно нравился, единственным, но серьёзным препятствием в её глазах была одна проблема. Он был младше её на 12 лет, и эта цифра в её представлении была просто неприличной. При всём этом внешне возрастная разница была практически незаметна – он был крепким брутальным мужиком, а она невысокой и изящной женщиной, про которых говорят «маленькая собачка и в старости – щенок». В итоге она сдалась и они стали жить вместе, правда без посещения ЗАГСа.

Живут они и сейчас, живут хорошо. И будут жить долго и счастливо, правда, умрут не в один день, скорее всего…

* * * * *
«Что в имени тебе моём?..» (А.С.Пушкин)

Как известно, всякий трудящийся гражданин странной страны Рассея раз в год получает так называемое «письмо счастья».
Это пенсионный фонд извещает, сколько денег находится на персональном счёте гражданина на предмет счастливой и беззаботной жизни на пенсии, ежели повезёт до неё дожить.
Намедни и я получил такое письмо.
Но сейчас не об этом. Я о скорости передачи информации в странной стране Рассея.

Вот конверт. Посмотрим на штампы.



Итак:
Отправлено – 20 июля, Москва – Каз. ПЖДП (это железнодорожный почтамт на Казанском вокзале)
Получено – 14 октября, Екатеринбург, Главпочтамт.
Доставлено в мой дом – 21 октября.

Вводим дополнительные данные для вычислений.
Расстояние между Москвой и Екатеринбургом – 1420 км.
Расстояние от Главпочтамта до моего дома – 2,5 км
Проводим несколько арифметических действий и получаем:

Данные по средней скорости доставки почтовой корреспонденции в странной стране Рассее:
Из Москвы в Екатеринбург – 630 метров в час,
Внутри города Екатеринбурга – 15 метров в час
(Для справки – средняя скорость пешехода – 5000 метров в час.)

* * * * *
«Скорости вокруг бешеные,
Мы себя едва сдерживаем.
Значит, надо быть бережнее.» (Н. Добронравов)

Спасибо Почте России. Вот уж кто всех нас воистину бережёт…

Блин, нет, ну ты скажи, ну надо же, а?
С таким трудом угнездился наконец-то, занял своё место под солнцем, как-то пристроился, только вроде корни пустил, обживаться худо-бедно стал, не хухры-мухры, всё как у людей…

А тут – на тебе! Вдруг откуда ни возьмись – и не маленький комарик – а целая огромная осень, тяжёлая, свинцовая, да как со всей дури -  хлобызь, да прямо по башке!
Так аж уши пожелтели…
Всё, кранты, теперь уже не выжить… Ежели повезёт и зима будет мягкой, есть вероятность, что по весне ещё можно будет как-то прийти в себя и попробовать по-новой бороться за выживание в этом злом мире. Но если ударит неделькой под минус сорок – то всё, кранты…
Вот такая наша жисть…

Ну всё как у людей, чесслово…


 

У меня, как у примерного советского школьника, росшего за «железным занавесом», представление о заграничном мире складывалось из книжек, школы и дворовых друзей.
Поэтому с детства в голове поселился устойчивый штамп – «злой турок» (это из литературы).
А ещё во дворе гуляло сравнение - «тупой, как турок».
А ещё в школе на уроках истории что-то изучали про русско-турецкие войны. Поэтому турки казались врагами. Но врагами какими-то не всамделишными. Настоящими врагами были фашисты, которые убили дедушку на войне в 41-м году. А турецкая война была совсем давно, поэтому обида на них была маленькой, почти игрушечной.
Все эти детские знания о турецкой загранице за ненадобностью валялись много лет где-то на далёкой полке с табличкой «Невостребованное» в моей памяти.
Всплыли они совершенно случайно, где-то на второй - третий день во время первого приезда в Турцию в 99-м году.

Самые сильные впечатления, от которых тогда снесло крышу - это, конечно же, море, горы, солнце, пейзажи, воздух. Это в первый день, когда только приехал и на тебя вывалился разом целый грузовик такого щаззтья. Чуть только это улеглось, как поразило не менее сильно другое – лица местных жителей. Лица добрые, в любой момент готовые к улыбке незнакомому человеку. Ни малейшего намёка на озабоченную серость, которую наблюдаю ежедневно на лицах доброй половины соотечественников, идущих по улицам родного города.

Безусловно, мои френды, живущие в Турляндии и знающие её изнутри, имеют свой взгляд на турков, пропитанный многолетним опытом профессионального и личного общения. Да и дело они имеют с совсем другими категориями граждан, чем приезжающие просто отдохнуть.

Тем не менее – вот вам то, что зафиксировал я своим фотегом. Имхо – колоритные и добродушные.

P.S.
Да, и ещё, замечание из раздела «авторское право».
Во время съёмок ни один турок не пострадал.
Все представленные лица дали разрешение на съёмку. А троица – таки прямо настаивала на этом.
P.P.S.
Персонаж с фото №3 (бригадир аниматоров) за незнанием русского пошутил на английском: «Фотографируюсь для любого издания, кроме «Плейбоя».

В прежней жизни, которая закончилась четыре с половиной года назад, я очень много курил.

Ежели просуммировать все прошлые курительные десятилетия, то получится, что в курилках я провёл приличное количество времени. Во всяких разных – в школьных туалетах, тамбурах поездов, заводских цехах, в куче офисных «отдыхалок» и т.д. и т.п.

А что, собственно, происходит в этой самой курилке? Ровно три процесса:

1) Процесс физиологический. Человек восполняет дефицит собственного организма в никотине и иной химии, содержащейся в сигарете.

2) Процесс психологический. Это официальный, принимаемый обществом и работодателем способ переключения психики. Минут на 10 каждые пару часов ты имеешь возможность остановиться, спрыгнуть с колеса, прийти в себя от этой текучки, подумать о своём, да просто отдохнуть и чуток восстановиться.

3) Процесс коммуникативный. Как правило, если в курилке более одного человека, там происходит беседа. Причём знакомы люди между собой или нет – обычно значения не имеет.

А какого рода беседы протекают в курилках? Конечно разные, но ежели отбросить мелкие флуктуации, то в остатке – всего три типа:

1) Не очень распространённый. Это когда один человек что-то рассказывает или показывает, а все остальные его внимательно слушают. Надо отметить, что исполнителем в этом случае, как правило, выступает настоящий профессионал. Либо талантливый рассказчик, либо артист - самородок, либо анекдотчик от бога, либо лёгкий на язык узкий профи, способный о сложном рассказать так просто и легко, что это становится интересно абсолютно всем.

2) Наиболее часто встречающийся – это лёгкий и непринуждённый трёп между всеми участниками. Пакет тем для трёпа  стандартен – погода, свежие новости, политика, спорт, сплетни и т.д.

3) Когда все темы из предыдущего раздела исчерпаны, наступает черёд следующего раздела – это разного рода случаи из жизни или мысли по поводу.

А к чему это я, собственно, препарировал курилку? А вот к чему.
Как мне кажется, аналогия между курилкой и жужей напрашивается сама собой. Ведь и впрямь – ежели отбросить некие условности и внешние атрибуты то получится, что лайв-жорнал, он же жужа – это и есть по сути глобальная мировая курилка.
И я, очень примерно, с приличной долей погрешности, вот так бы разложил русскоязычных участников этой мировой тусы.

1) Люди, которым кто-то (бог, мама с папой, гены праотцов или ещё фиг знает что) заложил внутрь этакую загадочную субстанцию, которая условно называется талантом. Это может быть талант в написании текстов, фотографировании, рисовании картин, легко и в то же время интересно философствовать и т.д. Всё это из людей такого типа так и прёт наружу, им надо кому-то это предъявить, и жужа оказывается почти идеальным местом для этого.
Посты таких людей с интересом читаются, смотрятся и обсуждаются теми, кому данный персонаж показался интересным.
По моему ощущению таких людей – порядка 10 процентов, не более.

2) Люди, которые не писатели и художники, но зато читатели и обсуждатели. Свои посты практически не пишут, но с удовольствием тусуются на других.
Мне кажется, что таких – процентов 20.

3) Подавляющее большинство, процентов 70 – это писателечитатели, кои присутствуют в жуже с удовольствием, пописывают и почитывают, выкладывают и разглядывают, находят родственные души, пикируются с неродственными и т.д. и т.п.

Как-то мысль растеклась, но суть, думаю, понятна.
Я это к тому, что продолжая логику схожести понятий, введу я, пожалуй, новый тэг, и назову его «Случай из жизни».
В ближайшее время и попробую.
Вот только времени очень не хватает. Суета сует, чтоб её…
 

Сегодня будет грустный пост. Имеющим передоз по негативу можно не читать.

Про наш знаменитый кардиоцентр и его прогулочные балконы я уже писал и показывал (  http://goretzoncloud.livejournal.com/11505.html ).
Но это фигня по сравнению с недавно увиденным.

На днях случилось мне побывать в качестве посетителя в стационаре обычной городской больницы. Отделение гнойной хирургии, занимает целый этаж большого здания. Лежат вперемежку мужчины и женщины. В основном молодёжь и пенсионеры.
Разруха и убогость таких заведений стала общим местом, посему это описание пропускаю.
Для простоты - только три коротких штриха из увиденного. Мне кажется, этого достаточно для воссоздания всей картины.

1) Вахта на входе в здание пустая. За час пребывания на этаже в отделении не замечено ни одного врача и только мельком одна медсестра. На стенах в палатах висят объявления: «Уважаемые больные, в последнее время участились кражи. Просьба мобильные телефоны держать только в карманах личной одежды».

2) В два часа ночи привезли пьяного покалеченного мужика. Худой, лет тридцати. С ним повозились, поставили уколы, перебинтовали и определили на койку в коридоре, загородив ширмочкой (при этом в палатах были свободные места). На следующий день выяснилось, что это недавно освободившийся из колонии, ехал на родину в Оренбург, его избили и ограбили на вокзале. И у него туберкулёз. Это случилось неделю назад, и всё это время он продолжает жить в коридоре, целыми днями бродит по палатам и чего-нибудь клянчит – мяса, хлеба, кипятильник и т.д. В каждой палате за день бывает с десяток раз. Больные которые покрепче его давно уже посылают куда подальше (достал и боятся заразиться), но дальше коридора он не уходит.

3) Напротив поста медсестры (пустого) расположена послеоперационная палата. Дверь нараспашку. Стоят несколько кроватей-каталок, сделанных минимум полвека назад. На одной из них лежит женщина лет шестидесяти, руки и ноги привязаны ремнями к кровати, к руке тянется капельница. Женщина, похоже, в полубессознательном состоянии, стонет. Время от времени она собирается с силами и громко кричит: «Сестра!». Так продолжается минут 15. Вдруг из воздуха появляется медсестра – молодая, стройная, красивое ухоженное лицо. Не заходя в палату она прислоняется к косяку двери. Молча стоит с минуту и вдруг – очень громко: «Чего орёшь!?» - и также неожиданно растворяется в коридоре.

К чему это я?
А к тому, что ровно в тот же день было ещё одно событие, и они у меня совместились в мозгу в один файл, отчего больничные впечатления стали ещё чернее.

Вечером, взяв пульт от телеящика и пробежав по каналам увидел, что по первому идёт трансляция какого-то важного футбола Россия – Германия. На трибунах – многие десятки тысяч упитанных размалёванных лиц, которые заплатили за билеты по 15 000 рублей (комментатор сказал). В вип-ложе – пара главных начальничков государства нашего с важными, довольными и улыбающимися лицами. От обилия флагов рассейских рябит в глазах. И постоянный рёв: «Давай, Россия, давай, давай!»

Давай, рассея… Чё нам, кабанам, патамушта… Кризис типа позади, мы – крутые, круче нас – только варёный яйца. У нас вааще всё пучком. У нас нет проблем, нам бы тока по футболу мировую фишку сорвать – и вааще, блин, полный бананас наступит.
А так-то – какие такие нерешённые вопросы? - Неа, нету, зуб на холодец, чё зря чернуху-то гнать всякую, отвалите, не до вас…

Давай, рассея, давай, давай…